Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный Вариация на тему "Ушла любовь, завяли помидоры"

Вариация на тему "Ушла любовь, завяли помидоры"
The Rhythm.

Плачет сердце, треплет нервы.
Понедельник--день тяжелый,
Воскресенье--день последний.
В ритм любви ныряю снова.

Сладко спит под белым снегом
Одинокая столица.
В ритм мечты ныряю следом--
Сердце тихо удивится.

Я молчу и улыбаюсь--
Сердце все еще рыдает.
За окном снежинок стаю
Ветер робко разгоняет.

И летит в слепую вечность
Заплутавший свет фонарный.
Нервы, нервы...
Это не лечится.
Ритм грусти своенравной...

Сны любви весенне тают.
Умирающие ноты
Тихо-трепетно слагают
Ритм печали и свободы.

Мне нравится, хотя мсье Юра наверняка раскритикует. :))

Рад бы раскритиковать :)
Попробую :)

"В ритм любви ныряю снова." - коряво построенная фраза. Видимо, все портит слово "снова". В достаточно красивом четверостишьи последняя строчка выбивается. Вообще, эта строчка построена по типу типичной строчки, когда нужна рифма. Вообще слово "снова" - оно, наверно, вообще не подходит для стихов (если стихи не весело-просторечные). Оно не литературное, не стихотворное...

"В ритм мечты ныряю следом" - следом за кем? Не ясно. То же самое, что и по поводу предыдущей фразы - в достаточно красивом четверостишьи строчка для рифмы. Плохо :(

"Сердце все еще рыдает." - не знаю, почему, но строчка мне не нравится. Вроде бы и ритм правильный, и слова нормальные. Но... Если правильно читать - вслух, то этот недочет можно исправить: "сердце (пауза) (быстро, без ударения) все (выделяя слово, с ударением) еще (маленькая пауза, тоже выделяя слово) рыдает". Но лучше не допускать такие ошибки, которые нужно исправлять правильным чтением.

Начало - недотягивает, оно нормальное, но оно блекнет перед окончанием. Начиная с этой строчки:

"За окном снежинок стаю
Ветер робко разгоняет.

И летит в слепую вечность
Заплутавший свет фонарный.
Нервы, нервы...
Это не лечится.
Ритм грусти своенравной...

Сны любви весенне тают.
Умирающие ноты
Тихо-трепетно слагают
Ритм печали и свободы."

Вот это все - это самое лучшее! Это просто превосходно! Если бы оставить только это окончание, то стихи могут быть признаны гениальными и настоящими :) Про начало - понятно, да? Может быть, смысл в самом стихотворении есть, и начало для него очень важно, но... Не смысл в стихах главное, а все вместе - и смысл, и сами стихи.

Все. критика кончилась.

А дальше...

Да что там говорить...

"Плачет сердце, треплет нервы." - Очень клевая строчка :)

"Сладко спит под белым снегом
Одинокая столица." - супер просто! И ритмично, и здорово!

"Сердце тихо удивится." - в этой строчке что-то очень умное есть, жаль, ритм у нее немного теряется.

А дальше восхитительны все строки. Их нужно бы все сюда привести, поэтому и не буду :)

Если исправить эти недочеты - то цены стихотворению не будет!

Есть такая работа--стихи критиковать. И Юра с этой работой неплохо справляется, за что ему огромное спасибо =)

А мне почему-то этот кусочек непонятен.
В смысле, не нравится.
В смысле, я не понимаю этого сбоя.

И летит в слепую вечность
Заплутавший свет фонарный.
Нервы, нервы...
Это не лечится.
Ритм грусти своенравной...